Estás coqueteando con la marginalidad o dicho de otra manera, bordeas los 40 años (o ya los superaste) y no te integras (ni hay perspectivas que lo hagas) al mercado laboral y de pronto te enamoras, a ver: ¿qué haces?.
Yo tengo la respuesta: te frustras tanto que cierras tu corazón a posteriores ilusiones.
Bueno, como no todo en este blog (ni en esta vida, por cierto) tiene que ser tristeza, cerremos el cuadro con la cereza en el pastel: tu médico que te alienta a apasionarte y a seducir a esa chica tan linda... gracioso ¿no?.
(Hey Doctor, a mí no me pagan 80 dólares la hora por hablar memeces. Ni voy a los encuentros profesionales que Ud. va a conocer gente -eventualmente a cortejar chicas, no me diga que no-).
En mi caso mi última ilusión creo que fué la más acertada.
¡Cómo duele la soledad de vivir y crecer con una condición especial!
sábado, 28 de agosto de 2010
Decires
Me siento atrapado en mi propio cuerpo. Sí, sí, sí... sé que podría estar peor, pero lo que vivo es suficiente para poder expresar mi sufrimiento.
Tengo la necesidad de decirlo y -¿porqué no?- también el derecho.
Frecuentemente me siento liberado mientras duermo porque tengo sueños agradables, rodeado de amigos, realizando mis proyectos, viajando, que sé yo... siendo feliz. Y luego al despertar lo primero que percibo es una inmensa auto-decepción.
Ciertamente, esto ya lo he mencionado en otro post.
Y es que sucede así, pues: me repito y lo hago porque estoy atrapado.
Tengo 36 años y veo como la juventud se me va con pena y sin gloria (con la pena que el resto de mi vida padeceré mayor marginalidad social cada vez).
Se sufre, pero cómo son las cosas, siempre existe la tonta esperanza que de alguna manera la situación va a cambiar para mejor. Esto es muy humano, creo.
Por eso y por el cariño que le tengo a la gente que quiero es que sigo aquí.
Tengo la necesidad de decirlo y -¿porqué no?- también el derecho.
Frecuentemente me siento liberado mientras duermo porque tengo sueños agradables, rodeado de amigos, realizando mis proyectos, viajando, que sé yo... siendo feliz. Y luego al despertar lo primero que percibo es una inmensa auto-decepción.
Ciertamente, esto ya lo he mencionado en otro post.
Y es que sucede así, pues: me repito y lo hago porque estoy atrapado.
Tengo 36 años y veo como la juventud se me va con pena y sin gloria (con la pena que el resto de mi vida padeceré mayor marginalidad social cada vez).
Se sufre, pero cómo son las cosas, siempre existe la tonta esperanza que de alguna manera la situación va a cambiar para mejor. Esto es muy humano, creo.
Por eso y por el cariño que le tengo a la gente que quiero es que sigo aquí.
sábado, 21 de agosto de 2010
Constancia
Quiero dejar constancia de que me siento inmensamente solo en lo que a relaciones de pareja se refiere y a que ese vacío de años me va erosionando lenta pero eficazmente las ganas de luchar, de vivir, de algo hacer, en resumen: que me va royendo esto que es el alma.
martes, 17 de agosto de 2010
Realismo
Tras releer "La Careta" me ha sobrevenido una gran auto-decepción.
Y es que es lo más de lo mismo: la vieja idea de revelarme/rebelarme que no concreto.
¿Resignarme a vivir la farsa en la que estoy encaminado o arrancarme la máscara pero bien, sin que sea producto de un arranque, sino que sea en orden, bajo un plan que he de concebir con cuidado y realismo?.
Sí, esa es la cuestión.
Por ahí va la cosa.
Y es que es lo más de lo mismo: la vieja idea de revelarme/rebelarme que no concreto.
¿Resignarme a vivir la farsa en la que estoy encaminado o arrancarme la máscara pero bien, sin que sea producto de un arranque, sino que sea en orden, bajo un plan que he de concebir con cuidado y realismo?.
Sí, esa es la cuestión.
Por ahí va la cosa.
domingo, 15 de agosto de 2010
La careta
Un fin de semana aburrido he pasado, muy a tono con estos meses grises en los que la depresión me viene ganando la batalla.
¿Nunca les ha sucedido que prefieren estar dormidos que despiertos? ¿y que al abrir los ojos lo primero que sientan es una inmensa desazón?. Bueno, pues eso me sucede a mí en esta etapa.
Ciertamente no es la primera vez en mi vida que atravieso por un circunstancia así, pero nunca la había experimentado con tanta soledad.
Entonces recurro a mi antigua prédica y me digo a mí lo mismo que aconsejo a otras personas (es irónico que haya gente que busque mi consejería): que haga algo por el mundo, que hay muchas causas justas y necesarias, que puedo ayudar -aunque sea un poco- a una parte o a toda la humanidad.
Llegado a este punto, me siento un poco aliviado dado que algunas cosas puedo hacer, sin embargo sé bien que una frontera tengo y es esta careta de "ser normal" (digamos que un poco excéntrico pero "normal" al fin y al cabo).
Esta careta me limita en la autenticidad que tanto necesito para desarrollar mi personalidad y ser un mejor individuo en un amplio sentido de la palabra.
Ya va llegando pues la hora que dé el paso valiente de arrancarme la máscara y mostrarme tal cual soy.
Creo que ello contribuiría también a sentirme menos oscuro, más liberado y ojalá más comprendido y acompañado.
¿O no?.
¿Nunca les ha sucedido que prefieren estar dormidos que despiertos? ¿y que al abrir los ojos lo primero que sientan es una inmensa desazón?. Bueno, pues eso me sucede a mí en esta etapa.
Ciertamente no es la primera vez en mi vida que atravieso por un circunstancia así, pero nunca la había experimentado con tanta soledad.
Entonces recurro a mi antigua prédica y me digo a mí lo mismo que aconsejo a otras personas (es irónico que haya gente que busque mi consejería): que haga algo por el mundo, que hay muchas causas justas y necesarias, que puedo ayudar -aunque sea un poco- a una parte o a toda la humanidad.
Llegado a este punto, me siento un poco aliviado dado que algunas cosas puedo hacer, sin embargo sé bien que una frontera tengo y es esta careta de "ser normal" (digamos que un poco excéntrico pero "normal" al fin y al cabo).
Esta careta me limita en la autenticidad que tanto necesito para desarrollar mi personalidad y ser un mejor individuo en un amplio sentido de la palabra.
Ya va llegando pues la hora que dé el paso valiente de arrancarme la máscara y mostrarme tal cual soy.
Creo que ello contribuiría también a sentirme menos oscuro, más liberado y ojalá más comprendido y acompañado.
¿O no?.
miércoles, 11 de agosto de 2010
Incomprensión
La gente piensa que mi problema es básicamente "psicológico".
Y sí, algo de eso hay.
Pero el Malestar Físico que sufro es real y me aqueja al punto que de por sí me impide hacer mi propia vida.
¿Es tan difícil entender eso?.
Es muy frustrante vivir la incomprensión del entorno.
Mientras tanto, los años siguen pasando...
Y sí, algo de eso hay.
Pero el Malestar Físico que sufro es real y me aqueja al punto que de por sí me impide hacer mi propia vida.
¿Es tan difícil entender eso?.
Es muy frustrante vivir la incomprensión del entorno.
Mientras tanto, los años siguen pasando...
lunes, 9 de agosto de 2010
Estancado
Estoy estancado.
Sucede que tuve una Visión: que el Cambio Climático afecta de manera tan radical la existencia de la Humanidad que toda la arquitectura institucional de ella -a fin de preservar su viabilidad- debe ser redefinida pasando de un Orden Internacional a un Orden Global con Ciudadanía Universal.
Mi Visión partía del enfoque de Derechos Humanos en tanto discurso legitimador mundial.
Y la necesidad del cambio institucional se sustentaba tanto en la realidad "de facto" de una humanidad cada vez mas interconectada, como en la necesidad de encontrar soluciones conjuntas a los problemas comunes del futuro, empezando por los que van a ser los más acuciantes de aquí a por lo menos todo el siglo XXI: los ecológicos.
Pero estoy estancado.
Escribí hace 5 meses una suerte de ensayo exponiendo estas ideas y con ayuda de un hermano realizamos un video-animación de 14 minutos donde exponemos visualmente esto.
El siguiente paso debiera ser poder redactar un ensayo de verdad, con varias citas, algo que se vea serio... y claro, pasar a la acción, buscar gente, organizar algo.
Pero me sobrepasa la salud.
Por un lado, la sintomatología de mareos, dolores de cabeza y somnolencia incesante mellan mi capacidad productiva al punto tal que los momentos como éste en que puedo escribir (por poner un ejemplo) los veo como pequeñas "ventanas" en medio de inmensos muros que me aprisionan.
Por otro lado (y creo que evidentemente relacionado a lo anterior) las tendencias depresivas me derriban una y otra vez.
Y claro, está todo el resto del cuadro neuro-psiquiátrico que padezco, que explicaré en otra ocasión.
Creo que mi Visión no anda desencaminada, al contrario, la veo bien, el problema es que no me da el cuerpo para seguirla.
Hace un momento releí mis escritos al respecto y sentí una gran tristeza de no poder ir adelante como yo quisiera.
Porque estoy estancado y no veo la forma de salir de esto.
Ojalá la haya, pero por ahora, no la veo, digo.
Sucede que tuve una Visión: que el Cambio Climático afecta de manera tan radical la existencia de la Humanidad que toda la arquitectura institucional de ella -a fin de preservar su viabilidad- debe ser redefinida pasando de un Orden Internacional a un Orden Global con Ciudadanía Universal.
Mi Visión partía del enfoque de Derechos Humanos en tanto discurso legitimador mundial.
Y la necesidad del cambio institucional se sustentaba tanto en la realidad "de facto" de una humanidad cada vez mas interconectada, como en la necesidad de encontrar soluciones conjuntas a los problemas comunes del futuro, empezando por los que van a ser los más acuciantes de aquí a por lo menos todo el siglo XXI: los ecológicos.
Pero estoy estancado.
Escribí hace 5 meses una suerte de ensayo exponiendo estas ideas y con ayuda de un hermano realizamos un video-animación de 14 minutos donde exponemos visualmente esto.
El siguiente paso debiera ser poder redactar un ensayo de verdad, con varias citas, algo que se vea serio... y claro, pasar a la acción, buscar gente, organizar algo.
Pero me sobrepasa la salud.
Por un lado, la sintomatología de mareos, dolores de cabeza y somnolencia incesante mellan mi capacidad productiva al punto tal que los momentos como éste en que puedo escribir (por poner un ejemplo) los veo como pequeñas "ventanas" en medio de inmensos muros que me aprisionan.
Por otro lado (y creo que evidentemente relacionado a lo anterior) las tendencias depresivas me derriban una y otra vez.
Y claro, está todo el resto del cuadro neuro-psiquiátrico que padezco, que explicaré en otra ocasión.
Creo que mi Visión no anda desencaminada, al contrario, la veo bien, el problema es que no me da el cuerpo para seguirla.
Hace un momento releí mis escritos al respecto y sentí una gran tristeza de no poder ir adelante como yo quisiera.
Porque estoy estancado y no veo la forma de salir de esto.
Ojalá la haya, pero por ahora, no la veo, digo.
domingo, 8 de agosto de 2010
Mustio
Mis Blogs "oficiales" llevan paralizados algo así como 3 meses.
Sucede que a semejanza que en la vida cotidiana me siento mustio, triste, silente.
Observo como mis proyectos uno a uno se tornan irrealizables a causa de mi salud.
Y peor aún: avizoro un futuro gris, por no decir patético, en el cual quedaré a merced de trabajillos de medio pelo y de apoyo familiar... sin poder construir mi propia familia, mi pareja (ya ni pensar en hijos), ni realizar mis planes personales.
Ya veo venir mis 40 años de edad, el inicio de mi "segundo tiempo" vital. Y todo me hace suponer que el envejecimiento sumado al malestar de mi condición médica será penoso, deprimente y solitario.
Ahora bien, podrán decir que estoy dejándome llevar por el miedo y sí: estoy asustado. Con seguridad en algo estaré exagerando mis percepciones, pero igual, en lo esencial no me parece estar desencaminado en mi pesimismo radical.
Claro está que puesto ante el trance de ser un "perdedor" vale la pena hacer con los años que me quedan de juventud algunos intentos por mejorar mi situación... Total ¿Qué más da?.
Es por ello que escribo esto.
Es por ello que lo escribo aquí y no en los blogs "oficiales" como para que la gente me señale con el dedo estigmatizándome más aún de lo que ya estoy.
Mustio y todo, la vida continúa.
Sucede que a semejanza que en la vida cotidiana me siento mustio, triste, silente.
Observo como mis proyectos uno a uno se tornan irrealizables a causa de mi salud.
Y peor aún: avizoro un futuro gris, por no decir patético, en el cual quedaré a merced de trabajillos de medio pelo y de apoyo familiar... sin poder construir mi propia familia, mi pareja (ya ni pensar en hijos), ni realizar mis planes personales.
Ya veo venir mis 40 años de edad, el inicio de mi "segundo tiempo" vital. Y todo me hace suponer que el envejecimiento sumado al malestar de mi condición médica será penoso, deprimente y solitario.
Ahora bien, podrán decir que estoy dejándome llevar por el miedo y sí: estoy asustado. Con seguridad en algo estaré exagerando mis percepciones, pero igual, en lo esencial no me parece estar desencaminado en mi pesimismo radical.
Claro está que puesto ante el trance de ser un "perdedor" vale la pena hacer con los años que me quedan de juventud algunos intentos por mejorar mi situación... Total ¿Qué más da?.
Es por ello que escribo esto.
Es por ello que lo escribo aquí y no en los blogs "oficiales" como para que la gente me señale con el dedo estigmatizándome más aún de lo que ya estoy.
Mustio y todo, la vida continúa.
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