Delatora

Siente el sofoco de las primeras noches de un largo verano. Le es difícil dormir. Miente. Se esconde de los amigos. Está de mal humor. Apenas se reconoce en el espejo.

Súbitamente oye por la ventana a un vecino tocar el piano esa canción. Justo esa canción. "¿Acaso habremos dos devotos de Tom Jobim en este edificio? Se pregunta.

Entonces se sorprende a sí misma sonriendo incipientemente.

Recuerda las palabras que ante un trance desdichado, con voz cordial y a la vez solemne, le dijo su padre una vez.

"Niña, en la vida pasarás buenos momentos y tragos amargos, pero mientras esos ojos color miel ¡los más bellos en este planeta!... mientras estos ojitos sigan brillando, nunca, pero nunca olvides que tienes una Misión y que debes ser feliz por ella, recuérdalo siempre."

Suspira.

Se da un baño de agua fría para refrescar la medianoche ardiente.

Mas tarde querrá coger el teléfono, pero para entonces el sueño le estará venciendo -y el orgullo también- y volverá a caer en la blandura de su añosa cama. Su último refugio, su cómplice y testigo.

Al otro lado de la línea, un ansioso hombre, esperará en vano una llamada. Maldecirá al amor. Se desvelará. Y romperá en franca desesperación cuando el periódico se deslice por debajo de la puerta incriminándolo en los titulares.

Abril dice

Con la debida autorización de la remitente, paso a reproducir un e-mail recibido hoy.

Hola Fe,

Ya ves, las dimensiones paralelas a veces se "conectan".

El sueño que tuviste anoche no fue casualidad creeme.

Leni y Fiore... tropezaste de nuevo con la misma piedra... pero vas aprendiendo... Nunca te arrepientas de lo de Giu, mi querida alma gemela, que las cosas pasan por algo.

En esa epoca no teniamos a las revelaciones, pero me entiendes lo que te digo con esto de convivir con la incertidumbre: las respuestas pueden tardar años.. pero mientras tanto la vida debe continuar.

Besos mil.. sigue fiel a tus sentimientos y veras que todo se va a poner muy bonito.

Y por favor, no me dejes hablando sola... que yo tambien necesito tus consejos,

Plis!

AbRiL

(Gracias por tus palabras, Abrilicha)

el "Trastornado"

Mi vecina del segundo piso piensa que estoy "trastornado".

Hemos dado un paso adelante en nuestra historia personal - social.

Ahora oficialmente me entero que soy visto como un marginal.

¿Ustedes qué harían en mi lugar?.

Acepto sugerencias. Por lo pronto sólo me queda una opción: Seguir.

(Este cuento de la vida real, tiene continuación. Paciencia, amigos lectores, en unos días aparecerá la secuela del chisme).

Romántico e Insalubre

De verdad que estaba preocupado.

He atravesado un período crítico de descenso de mi líbido.

Tras varios encuentros sexuales decepcionantes en el 2007, caí en la cuenta que el problema era yo, o mejor dicho, mi falta de deseo.

Y así he estado poco más de un año. Hasta que de repente "volvió el monstruo". Aleluya, tengo ganas otra vez.

Pero... (ah, qué feo es cuando hay un "pero" para algo bueno ¿no?). Pero, digo, mi lascivia actual está como nunca ligada al campo afectivo.

Tengo sueños y fantasías, muchas. En ninguna puedo desligar lo sexual de lo romántico.

En sí mismo, eso no está mal.

El problema es que en este momento no me siento encariñado más que por dos mujeres y ambas me son distantes. Fuera de ellas, me asquea la posibilidad de volver a acostarme por mera lujuria, así sea con una amiga cómplice.

¿Entonces?. Nada, que más vale sólo que mal acompañado y que mientras tanto aunque me mantenga relativamente tranquilo en lo emocional, mi Salud se va resintiendo.

Porque, eso sí, tengo muy claro que el Buen Uso de la Sexualidad es parte importante de un adecuado Nivel de Salud.

Así estamos.

Sé Feliz

Reflexión sobre la Felicidad como deber ser dentro del Mandamiento Cristiano del Amor

En su pasado cumpleaños (86 otoños), un tío-abuelo muy querido, dio un discurso de agradecimiento a los asistentes y concluyó con una frase que creo me ha marcado:

"Ser Feliz es una obligación... sean felices, porque la vida es para eso, así lo ha querido nuestro Señor"

Tiene sentido. Y es más profundo de lo que suena.

Si estamos en este mundo para ser felices, el deber es así, en plural. Luego, uno puede ser feliz, pero el mandato no estará cumplido si es que no son felices los demás.

Y podemos profundizar más el asunto: para ser feliz Uno, ha de estar bien con el resto (al fin y al cabo la felicidad es una construcción social). O dicho de otra forma, ser feliz implica que lo hagan a Uno feliz a la vez que Uno genera felicidad en la sociedad.

Ser feliz vendría a ser el acto de realizar felicidad en el doble sentido individuo-sociedad.

"Sé feliz haciendo felices a los demás, haz felices a los demás siendo feliz tú mismo"

Creo que así lo sintetizaría yo. Y pienso que esto es nada más que una interpretación parcial del tan complejo y a la vez tan simple Mandamiento de Jesucristo Nuestro Señor (para los creyentes).

"Aménse los unos a los otros, cómo yo les he amado a Ustedes".

Para que quede claro, pensamos que nuestra reflexión acerca de la Felicidad está abarcada por el Mandamiento Cristiano acerca del Amor, que es mucho más amplio y más rico.

Dicho esto con el mayor respeto y puesto a materia de debate, dado que quién escribe es un Individuo más viviendo su personal proceso de Fe.

Compromiso

Estoy aburrido de leer y leer tanta tontera.

No niego que yo de vez en cuando escriba sonseras. Todo el mundo tiene derecho a hacerlo.

Pero de un tiempo a esta parte, como que ya es demasiado.

Vayan y pasen los artículos humorísticos o de mero entretenimiento o goce literario.

Pero todos esos artículos de opinión o pero aún, de análisis, que se dedican simplemente a intentar demostrar que ellos están equivocados y/o que nosotros tenemos "la razón"...

No pues, ya eso me resulta insoportable.

Por eso ahora me he propuesto centrar mi atención en las reflexiones sobre la gran temática que realmente urge en este planeta.

Me refiero por supuesto, al llamado "cambio climático", la destrucción del ecosistema, pues.

Y quiero ser amplio en mi enfoque, la cuestión ecológica implica mucho, pero mucho más que la contaminación ambiental.

Aquí está en juego la misma supervivencia de la humanidad a nivel físico, y por otro lado la definición de ella a un nivel conceptual.

Porque cuando trata de salvar al planeta de todos, algo en todos y en cada uno se ve afectado en sus identidades y ya no hay marcha atrás: no nos podemos aferrar al pasado.

Las fronteras se diluyen con los desastres naturales y la pauperización de la condición humana (creo que no hay dudas de las múltiples relaciones entre guerras, pobreza y afectación de la naturaleza ¿verdad?).

La globalización para bien y para mal nos ha puesto en cuestionamiento nuestra convivencia a escala mundial. Se hace preciso un replanteamiento del orden planetario a profundidad.

Quiero aprender a mirar mejor el horizonte, pues quizás mañana no haya más cielo siquiera.

Por todo eso, he de enfocarme en esta problemática y perder menos el tiempo en tonteras.

Poner mis capacidades al servicio de la supervivencia y la construcción de un futuro mejor y diferente para todos. Este es mi propósito y compromiso.

Sí. Mi Amor.

Siempre he temido decir esta palabra, o acaso sea más correcto decir que le he guardado respeto, qué mas da.

Amor.

Uno se involucra en una relación y siente tantas cosas, descubre emociones inexploradas e incurre en dimensiones desconocidas de sensaciones que creía aprendidas.

Y entre un abrazo y un beso, y una caricia y una ausencia. Eso que se dice un Querer. La espera interminable. Extrañar. Ver un furtivo y extraño gesto con un desconocido. Celos. El aroma que con los meses, los años va adquiriendo sabor a dulce domesticidad (hogar, dulce, hogar). Ternura. Y entre las pasiones donde se funden , confunden e incluso se reconceptualizan cuerpos y almas, inevitable decirlo con garganta y espíritu: Te quiero. En el Sexo, te quiero. Frente al Mundo, te quiero. Más allá de mí mismo, te quiero, te quiero.

Pero ¿amar?.

¿Han notado que fácil en el cine o en la televisión los amantes se dicen “te amo”?. En la vida real no es así.

Yo la semana pasada por vez primera he podido decir sinceramente que amo ( no que “quiero” ni que “tengo cariño”) a una mujer contemporánea con la que me involucré como pareja (informal, pero pareja al fin, “coupling” valga el anglicismo) y a la que conocí intermitenmente durante cuatro años.

Ahora ella y yo estamos a miles de kilómetros de distancia. Pero ese no es el punto.

El punto es que más allá de cualquier acontecimiento yo la siento como parte de mi sangre. Anhelo su Felicidad porque es de algún modo –muy íntimo y real- la mía propia.

“Contigo o sin ti” proclamaba una canción ochentera el anhelo de ser Feliz uno mismo más allá de la otra persona. Despecho, podría decirse, Orgullo legítimo también.

En mi caso, “A tu lado, o a la distancia” proclamo que te amo (perdonen lectores, pero ahora me estoy dirigiendo a ella, porque es de justicia) y que te deseo Felicidad provenga de donde provenga la fuente o fuentes de tal aspiración.

¿Habrá un Futuro para esta relación?. No lo sé y de momento no me importa. Amarla es un Placer. Suena cursi y por eso mismo créanme que realmente es así. Gracias.

El Afectado

AFECTADO, SOLIDARIO Y CON LA FRENTE EN ALTO

Un afectado neuro-psiquiátrico, consciente de su condición.

Alguien que sabe que muchas de las cosas que percibe en su vida cotidiana son exageraciones o simplemente falsedades a las que no hay que prestarles atención aunque uno las sienta con el tacto, con el oido, con la vista...

Alguien que sabe que a veces pueden pasar minutos, horas "fuera de sí" momentos en los cuáles la Realidad es una quimera inasible. Instantes en los que lo mejor que uno puede hacer es refugiarse, dormir, cantar, reirse de naderías, hacer lo imposible por poner la mente "en blanco".

Un afectado que de cuando en cuando vive tiempos de lucidez, que sabe que son breves, que debe aprovecharlos al máximo para poner las cosas en orden y preparse para la siguiente crisis.

Este soy yo y lo digo sin verguenza ni culpa (aunque sí con miedo).

Vivo bajo una condición congénita y aparentemente irremediable. Que sí paliable, ojalá.

Creo que todos en mayor o menor medida tenemos algo de lo que yo sufro. Yo pertenezo a esa franja que ya cruzó el límite de lo patológico (definición acorde parámetros sociales) pero que aún -y espero que nunca sea así- no ha atravesado el límite de la enajenación.

No pido compasión al mundo, pero sí comprensión.

Por mi parte, estoy convencido que mi situación no es del todo desventajosa. Este término de "habilidades especiales" como eufemismo para aludir a las discapacidades tiene mucho de cierto.

Ya hablaré más de este punto. Por ahora quiero centrarme en un punto -la Identidad- para dar un mensaje.

En medio de mis diversas y variadas percepciones distorsionadas de la Realidad, he tenido el privilegio de poder desligarme de preconceptos impuestos social y culturalmente en dimensiones identitarias tales como el Género, Etnia / Raza, Nacionalidad, Clase Social, Edad...

Tal privilegio se presenta en un primer momento en forma de crisis como una amenaza o más aún como desapego -pérdida parcial- de identidad.

Mas luego, aterrizado en mis días de cordura puedo procesar, deconstruír y reconconstruír conceptos desde una óptica básicamente vivencial desde luego, pero en la cuál me sirve de apoyo mi bagaje académico, profesional y porqué no decirlo, mi postura ideológica y mi Fe religiosa .

Esto último no es un mero ejercicio solipcista, pues aquí viene quizás lo más interesante, me valgo de mi Punto de Vista (en el sentido profundo del término) para poder dialogar, socializar con otras personas mis dilemas de Identidad y avanzar hacia horizontes más amplios de comprensión y liberación.

Claro está que no me considero un "Privilegiado" ante todo. Más bien esto es un "No hay mal que por bien no venga", porque vaya que vivir así es muy difícil, doloroso y con frecuencia, frustrante.

Pero valga la afirmación que sí que soy un afectado neuro-psiquiátrico, que ello no me inhabilita sino sólo me dificulta mi vida en sociedad y más aún, de un modo paradójico, me da herramientas para aportar a ella.

Quisiera hacer extensivo un mensaje de Solidaridad a quienes atraviesan por una condición similar o análoga a la mía: ánimo y fuerza, ustedes -nosotros- somos parte de este mundo por algún motivo que sólo alguna inteligencia superior sabrá, no somos un "error" de la naturaleza.

Cada quien puede hacer ayudarse, ser ayudado y ayudar a los demás.

Gracias como siempre por su paciencia

Alfombra Azul

Del Dicho al Hecho...

Me estoy planteando seriamente el tema de cómo defender mi derecho a ser considerado un ciudadano pleno (derecho a tener derechos) bajo mi condición de discapacidad neuro-psiquiátrica o condición de "habilidad especial", si se quiere (suena mejor así ¿no?).

Ello obviamente, supone, hacer pública tal condición.

Ya insinúe esta inquietud en un post anterior ("El otro clóset"). Ahora sólamente quiero hacer dos extensiones a las motivaciones que me llevan a tal planteamiento:

1) Mi condición, sea como virtud, como defecto y/o como mero conjunto de características es constitutiva de mi Identidad y considero que tengo Derecho a vivir mi Identidad. Luego, expresar mi Identidad es parte consustancial de tal vivencia.

2) Aún cuando intente -y eso es precisamente lo que he venido haciendo por años- ocultar mi condición de alguna u otra manera se hace evidente que "algo" sucede conmigo y a medida que pasa el tiempo y me voy insertando más en el Mundo Adulto ese "algo" a semejanza de una bola de nieve va haciéndose más y más notorio e incluso concreto (en el sentido que afecta mis relaciones, sean personales o institucionales, con terceros).

En síntesis, tanto por cuestión de principios como de realismo, estoy en este momento planteándome cómo materializar lo propuesto en los primeros párrafos.

Ojalá las cosas salgan bien. Esto en todo caso no lo hago sólamente por mí, ya que no soy yo la única persona que padece algo similar en este mundo. Créanme que en todo este trance siempre mantengo una perspectiva solidaria mundialista para quienes viven algo similar a lo mío.

el Héctor: Libertad y Ley

Fue en 1985, yo tenía once años de edad. Esa mañana de abril, primer día de clases en mi nuevo colegio conocí a la ley.

Sucedió que a todos los alumnos nos repartieron un documento de alrededor de treinta páginas, todas llenas de párrafos que señalaban explícitamente y en un lenguaje diáfano nuestros derechos y deberes como estudiantes.

Aquél evento fascinante marcó un antes y un después en mi vida. Por primera vez pude tener una noción que por encima del arbitrio de los adultos existía un orden superior común a la sociedad.

Por supuesto que la elaboración de dicha noción tardaría años en tomar cuerpo, pero se había sembrado ya la semilla. En lo inmediato, el Reglamento del Colegio significó para mí el final de una edad de angustias escolares en la cual nunca estaba seguro cómo las autoridades reaccionarían ante un acto mío cualesquiera (incluso aquellos meritorios).

Terminada la primera semana de clases, ya había prácticamente memorizado el mentado código y respiré, saboreé, sentí, aquello que en el anterior centro de estudios se mentaba a perversamente a diestra y siniestra: la Libertad.

La primera gran lección que aprendí en el Colegio Héctor de Cárdenas fue que la Libertad es posible y que viene de la mano con la responsabilidad individual y el orden en comunidad

Más adelante, aprendería más lecciones sobre la convivencia social: los Evangelios, los Derechos Humanos, la Constitución, las aproximaciones básicas de interpretación filósofico-política de la historia universal y de la peruana, así como de la escena actual.

Y aún más cosas que difícilmente se pueden plasmar en palabras y que competen al ámbito de la amistad, los afectos, las vivencias, aprendí también en el colegio del ictus.

Pero no quiero excederme en este artículo. Aquí solamente pretendía enfocarme en el Colegio Héctor de Cárdenas y su pedagogía de formar individuos libres en forma responsable, o en forma realista que viene al final a ser lo mismo.

Mi gratitud más sincera al Héctor.

FELIZ 25 ANIVERSARIO CEP "HECTOR DE CARDENAS"

Ni una lágrima (Postergado)

Nota del Autor del Blog:

Este Post ha estado en circulación una semana.

Hoy he decidido retirarlo porque entendí que su contenido afecta la sensibilidad de familiares y amigos de una persona que ha fallecido recientemente.

El Artículo del Post "Ni Una Lágrima" será puesto nuevamente en circulación en cuanto tengamos certeza que haya transcurrido un razonable período de duelo.

Dado que no contamos con experiencia previa en la materia, no podemos prometer un plazo de tiempo exacto, pero tengan por seguro que el Artículo será repuesto pues la Libertad de Expresión es un principio que siempre nos hemos honrado y nos honraremos en respetar.

Gracias por su comprensión.

FELIPE DEL BARRIO

Luz del pasado

Semidesnudo y aún sudoso, Miguel ronca levemente en la cama.

Claudia lo observa pensativa y confundida.

“¿Es este el hombre por el que alguna vez lo dejé todo atrás”?.

Sí, es él. O mejor dicho: lo era.

Pero eso fue seis años atrás, cuando él tenía que concretar de una buena vez aquél viaje de estudios a Europa que doce meses había postergado por estar al lado de Clau.

“Entonces era una adolescente, una irresponsable”. Se reprocha a sí, en sus devaneos mentales.

“Una tonta que abandonó su carrera por seguir al que creía el hombre de su vida”. Remata en voz baja.

Miguel cambia de posición constantemente mientras duerme. Claudia sonríe con una renovada dulzura ante la remembranza de los años pasados.

Entonces recuerda las discusiones, cada vez más amargas y cotidianas en la pequeña habitación que compartían en aquél Paris que en poco o nada se parecía al de las postales.

Claudia hace una mueca involuntaria y súbitamente suspira de alivio al realizar que finalmente tomó la decision correcta: dejarle allá en esas tierras lejanas, retornar a Lima, concluir la educación superior y abrir su tan soñado consultorio de psicóloga infantil.

“Y de pronto un día vuelve Miguel ¿te imaginas? ¿qué harías?”. Le había dicho tan solo dos semanas atrás Amanda en una de sus interminables charlas de domingo por la tarde.

“Mira que serás vidente, Amanda, que a Miguel me lo encontré en Larcomar ayer… no, no… no ha regresado a vivir, está sólo de visita por Lima”. Le dijo esta mañana a su amiga por el teléfono. No le confesó entonces que al verlo sintió de súbito el fuego de la pasión atravesándola de cuerpo entero.

¿Cómo le iba contar a Amanda que acababa de acostarse con Miguel, aquí, en este clasemediero hotel de Barranco?. ¿Cómo después de jurar y rejurar que jamás de los jamases volvería siquiera a dirigirle la palabra?.

Miguel ronca suavemente, Claudia no puede contener el movimiento de su mano acariciándole sus cabellos despeinados.

A las Vocecitas

Vocecitas, murmullos, sombras en movimiento, ventarrones súbitos, risitas, gritos, golpes al vacío, temblores, noches blancas, cielos de caleidoscopio, puñaladas arteras, vaivenes traicioneros.

Entonces bueno ¿Quién me va decir qué si es que me duele la cabeza, estoy mareado, confundo a personas con manchas de colores, pierdo la noción del tiempo y escucho diversas directivas aquí en mi azotea –que por añadidura se contradicen entre sí-¿

¿Quién me va decir “no, no, tú tranquilo, ya va a pasar”?.

¿Tranquilo yo?. Imposible. Devaneo entre la rabia y la tristeza. Más aún: coqueteo con un abismo blanco (y de cuando en cuando me sobreviene una inexplicable y efímera hilaridad).

Esta es mi circunstancia. La acepto, pero déjenme en paz.

Paz, paz, paz… mucha paz.

Un mes sin ti

Un mes sin ti. Lo presentí: te iba a extrañar mucho. Estaba en lo cierto.

Ni antes ni, -estoy seguro- después de tu viaje habremos de hablar el mismo idioma.

Y sin embargo qué insólita manera de comunicarnos hemos desarrollado en estos años.

A pesar de nuestras diferencias, y más aún: a pesar de nuestras semejanzas.

Todo esto me asusta, prima querida. ¿Es Amor lo que nos une?

Amigos nunca hemos sido y habiéndose agotado todo pretexto familiar para frecuentarnos, hemos ido ahondando en nuestra relación.

Ahora a la distancia, te siento más que nunca dentro de mi corazón... no sé como lo digas en tu lenguaje... yo ya he postulado un calificativo.

Y, repito, me da miedo.

Esperemos a tu retorno ¿sí, mi vida?

La Presencia

Aparece así nomás de pronto.

Su presencia se hace sentir en todo mi ser.

Me habla, se contradice, ríe. Grita, llora, se arrepiente. Calla, calla y me da un abrazo.

Le odio y le temo. No le entiendo, pero le odio. No le conozco y le temo.

Aparece. Quiere apoderarse de mí.

Me amarro un trapo rojo a la cabeza e invoco al Ser Supremo. Luego, resisto con todas las fuerzas posibles.

Y así, hasta que se va.

Hoy en La Tierra

Hoy hubo Paro Nacional en el Perú.

Y a mí, que tanto me interesa la política, pues casi ni le di importancia al tema.

Ya de un buen tiempo a esta parte las noticias locales me vienen aburriendo. También muchas noticias internacionales que antes me interesaban.

¿Saben porqué?: porque hay asuntos más importantes.

Creo que las grandes noticias a resaltar de estos días fueron:

1) El Sol tremendo que hubo durante las jornadas del Paro Peruano. En pleno invierno del sur.

2) El quiebre el Glaciar Perito Moreno, en Argentina. Idem, en pleno invierno austral.

3) Las nuevas medidas migratorias en Europa.

Sintetizando: el planeta se nos va destruyendo y no somos capaces de conformar una verdadera comunidad humana que afronte sensatamente el problema.

Al contrario de lo que puede indicar la razón, el corazón y el sentido común más elemental insistimos en buscar argumentos para discriminarnos, dividirnos, destruirnos.

Ya tenemos el marco conceptual: los Derechos Humanos. Ya tenemos la perspectiva científica: el Ambientalismo. Ya tenemos un sentimiento: seres humanos viviendo en armonía con la naturaleza de la que somos parte.

Pero claro, también está la fantasía que nos vende el sistema de dominación (auto-dominación, de hecho): que Uno puede ser poderoso por ser humano y que para serlo debe estar por encima de los demás y del Ecosistema.

Cómo si tal cosa fuese posible. Cómo si fuese deseable.

Tanta tecnología ¿para qué?. Tanto "progreso moral" ¿para qué?. Ayer el Muro de Berlín, hoy los de Estados Unidos, España, Israel... Ayer el apartheid por raza, hoy el apartheid por nacionalidad. ¿Qué nos pasa?.

El Planeta se está destruyendo a causa de un sistema político, económico y jurídico que es global.

La solución entonces también ha de serlo: que los Derechos Humanos sean Ciudadanía Humana y que los Derechos se correspondan con Deberes Ambientalistas.

Estamos a tiempo aún.

El Otro Clóset

Blogs hay muchos.

La gente necesita expresarse por diversos motivos e intereses.

Yo mismo tengo un Blog ¿porqué? se preguntarán. Simple, creí que mis reflexiones y mis cuentos iban a tener acogida... el sueño de ser escritor, eso.

Ahora he abierto Fe de Amar y la idea nuevamente es de fácil explicación: necesito decir anónimante lo que en público no puedo decir.

Hasta hace no mucho se decía que los homosexuales que ocultaban su condición vivían "en el clóset".

Hoy en día, pese a todo, los gays, lesbianas y LGBTTI en general van ganando terreno en la sociedad y cada vez les es menos difícil proclamar su orientación sin sufrir las represalias de antaño.

Me alegro por ellos, ellas y ell@s, en serio. Pero al punto que voy es que yo pertenezco a una categoría de gente que está sumergida en "otro clóset": los trastornos mentales graves.

Al menos en Occidente, la opciones de género no son un delito. Pero personas como yo que tienen un Diagnóstico Psiquiátrico determinado podemos perder nuestros derechos más elementales si nos arriesgámos a publicitar tal.

Yo podría ser declarado interdicto. Podría perder mi libertad. Y todo legalmente "correcto", sin que se considere que se me estén violando mis derechos humanos, ni atentando contra la democracia o cosas así.

No necesito abogados que me expliquen los resquicios jurídicos de esta situación. El punto es que debo permanecer en el armario social si es que no quiero perder mi Libertad, que es casi como decir mi Vida misma.

Fe de Amar es una válvula de escape y está bien. Pero que quede claro que alzo mi voz de protesta ante lo que considero una injusticia: la opresión de la cuál somos víctimas quienes padecemos problemas mentales.

Yo he sido chantajeado maliciosamente con ser denunciado social y judicialmente con la vil finalidad que actúe la manera que deseaba la agresora. Y más de una vez. También podría contar otros hechos denigrantes que he atravesado. Pero no viene al caso.

Tengo Fe de Amar, Fe de Vivir, Fe de alcanzar la Felicidad para los demás y para mí.

Seguiré...

Aquel 03 de Abril

Se me iba la vida.

Qué absurdo era entonces pensar si valió la pena vivir, si hice eso bien, si hice esto mal... en ese instante, condenado a muerte, inmovilizado, a punto de ser ejecutado. Sin marcha atrás.

Sentía mi piel, miraba todo a mi alrededor, olía todo aroma que podía oler, saboreaba incluso los recuerdos que pasaban por mi cabeza: los escuchaba, los visualizaba, los palpaba.

La Vida era aquello que había vivido y punto. La Explicación era simple, innecesaria e inevitable

Objetivo de esta reflexión: Recordar siempre aquél o3 de Abril. Remembrarlo cada vez que me aprobleme bien sea por alguna tontera o bien sea por algo importante, pero fuera de mis capacidades su resolución

Amo esta Isla

El balcón de mi departamento tiene vista a una Isla.

Recién hoy me maravillé al pensar en esto.

Vivo 4 años aqui y recién realizo lo privilegiado que soy.

A San Lorenzo (así se llama mi isla) la veo a veces parcialmente (debido a la neblina), a veces la veo en su plenitud y a veces simplemente no puedo verla, cuando el día está muy cubierto.

Lo más bello es ver cuando el Sol se pone por sobre la Isla.

"Amo esta Isla... soy el Pacífico"

(Parafraseando a Pablo Milanés).

pryeva

file://C:\Documents and Settings\Administrador\Mis documentos\De todo\Fe

El "Diario" de Romero

Anoche ví "Diario de los Muertos" de George A. Romero.

Un día, de repente, los cuerpos de los muertos cobran vida y a partir de entonces el propio concepto de "vida humana" se ve cuestionado. ¿Adonde va nuestra Sociedad entre tanta falsedad, miseria y confusión?.

Me conmovió la película por el mensaje humanizante, la crítica social y el transfondo de melancolía que está allí detrás de cada escena.

Es notable poder percibir todos estos elementos en medio de las masacres "gore" propias del género cinematográfico de Romero (y en sinergia con ellas) : Ahí está el talento del Director.

"Antes nos preocupaban los migrantes que traspasaban las fronteras y ahora solamente nos importan los vivos que traspasan la frontera de la muerte".

Me quedo con esta frase del film que lo dice todo, porque al fin y al cabo ¿Quiénes son "ellos" y quiénes "nosotros" sino una babilonia de fronteras artificiosas?.

Todo un canto a la Dignidad Humana, en su acepción más sentimental y profunda.

Perhaps

Perhaps, así se llama: el nombre de la Duda tiene esta mujer. ¿ Porqué se llama así?. A pesar de que nos conocemos desde hace casi dos años, nunca se lo he preguntado.

Anoche, nos encontramos en una fiesta y de pronto me cogió del brazo, me llevó a un rincón. Se puso a sollozar.

- Pedro ya no es el de antes, ya no me quiere, es indiferente... ya no se quién es...me esquiva la palabra, es menos afectuoso...
-Yo soy amigo de Pedro y no puedo aconsejarte sobre eso, ya te lo he dicho antes, Perjicha.
-Lo sé, pero me siento desesperada ... no sé a quién recurrir... necesito la opinión de un hombre.
-Pues lo siento, yo no me meto en cosas de pareja.
- Por favor, solo dime qué piensas... ¿él me quiere todavía?.
- La pregunta es mas bien : ¿Tú le quieres aún?.

La miré fijamente a los ojos mientras le preguntaba esto último y ella enmudeció. Al rato vinoPedro y se pusó a bailar con ella.

Yo me sentí incómodo. No tanto por el hecho de que esta chica me tome por consejero, sino porque en momentos así uno siente más el peso de la soledad. Me refiero a estos tres años estando sin enamorada.

Al rato, me encontraba aireándome en el balcón y sentí una mano cogiendo la mía. Era Perhaps nuevamente.

-Felipe... yo ya no sé lo qué siento por él... creo que lo estoy dejando de querer... pero no estoy segura.

Le brillaban sus ojos negros y el dramatismo de su voz revelaba que en medio de toda esta perfomance lo que predominaba su sinceridad.

- Perhaps López, escúchame bien... yo no quiero que me sigas contando estas cosas... me perturba tu actitud
- Ah pucha, lo siento, lo que pasa es que confío en ti y necesito tomar una decisión importante...
- Y yo estoy solo y tú me gustas... me atrajiste siempre... lástima que te conocí del brazo de otro hombre.

Y eso fué todo. Le dí un beso en la mejilla y me despedí.

Cariño, obsesión, fijación... llámese como sea, Perhaps me remueve los sentimientos. No puedo seguir siendo su amigo.